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Epiche vicende.... (65 commenti)

Mandato da: blizzard [1316 commenti] in data: 20/11/2006 - 11:44:20

Soggetto: Epiche vicende....

Il popo cresce e dorme senza crearci troppi problemi.
Ieri deve aver avuto un piccolo problemino di stipsi (lo so che dovrei parlarvi degli splendidi e progressivi contributi che sta dando allo sviluppo del genere umano, ma per il momento le sue energie sono incentrate più sulla concimazione che sulla cultura...).
Dicevo che qualcosa dev'essersi intoppato in lui.
Fatto sta che ha passato una mattinata e un primo pomeriggio realmente fastidiosi.
Non ci riusciva di placarlo, nè a botte di tetta nè con dondolii da imminente naufragio del Titanic.
Allora l'abbiamo insacchettato nel suo marsupio, caricato in petto a babbo e siamo usciti per due passi.
Vuoi il calore di babbo, vuoi lo sciabordio del passo lento e inesorabile, ma l'infante s'è appisolato...
E' stata solo una breve tregua: tornati a casa, al primo vagito, a mò di sordina gli è stata infilata una tetta in bocca.
Il tempo di rilassarsi quel tanto da allentare il controllo sugli sfinteri e il popo è letterlamente esploso.
Un po' come se si fosse aperto nuovamente il mar rosso, come se le cateratte del nilo riversassero a valle istantaneamente un annata di limo.
Il piccolo è stato invaso, riempito, soverchiato da un'alluvione di merda yogurtosa, che gli ha tracimato fuori dal pannolino, si è inerpicata su per la schiena fino a trovare sfogo dal coppino...
Sinceramente non pensavo che un essere umano potesse contenere sittanto sterco.
abbiamo lavato lui e bruciato gli abiti (stando molto attenti a non fare confusione).
Dieci minuti dopo, si addormentava sereno e soddisfatto, come chi dal culo avesse prodotto il nuovo verbo...

PS: spero che la vostra colazione sia digerità ormai da buon tempo....

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Commenti

Mandato da: RincoAnonimo in data: 31/07/2010 - 05:18:58
Soggetto: foygtriy
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Mandato da: janus™ [387 commenti] in data: 22/02/2007 - 14:24:54
Soggetto: ...Come va il P
...Come va il PIL di Leonarduzzo?... ...Dalla fiorentina al chianti, il passo è Greve...

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Mandato da: RincoAnonimo in data: 31/07/2010 - 05:19:48
Soggetto: ussseanu
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Mandato da: blizzard [1316 commenti] in data: 28/02/2007 - 10:53:57
Soggetto: E' come un paese me
E' come un paese mediorientale. Il PIL è ottimo e abbondante. Ma dipende esclusivamente da una sostanza vischiosa e pericolosa per l'ambiente, di colore cangiante dal verde scuro al nero petrolio... Comunque ora sei stato aggiornato.... Homo sapiens non urinat in ventum

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Mandato da: RincoAnonimo in data: 31/07/2010 - 05:20:09
Soggetto: nzmoqsit
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Mandato da: Winona® [664 commenti] in data: 04/12/2006 - 11:10:42
Soggetto: BWAUHUAHUHAUHAUHUH
BWAUHUAHUHAUHAUHUHA eh anche questa è andata _______________________ MilaneseTerrona®

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Mandato da: Peperina [36 commenti] in data: 30/11/2006 - 08:14:49
Soggetto: Suggerito da una collega
FARLA: LA PRIMA FATICA DELLA VITA. NON SCAMBIAMO CON STITICHEZZA UNA NORMALE MANCANZA DI ESPERIENZA. Il neonato allattato al seno a volte sembra stitico ma non lo è. Chiariamo subito. Per stitichezza deve intendersi l’emissione con intenso sforzo, accompagnata talvolta a fastidio o dolore, di feci asciutte, dure, compatte. Il neonato alimentato al seno non sarà mai affetto da stitichezza perché il latte di cui si nutre fa sì che le feci che emette siano sempre morbide, cremose, ricche di acqua; spesso però, anche se allattato al seno, il neonato sembra sforzarsi e darsi un gran da fare nell’emettere le feci. Questo succede non perché sia stitico, ma semplicemente perché incapace, o meglio non allenato ad utilizzare i muscoli giusti: non sapendo limitare il lavoro al solo “torchio addominale”, sforza tanti altri muscoli, delle mani, dei piedi,... diventando tutto rosso, tanto da “preoccuparsi” lui stesso per questo gran lavoro e finendo magari col piangere. Un’impresa a volte ardua. A rendere più ardua l’impresa della defecazione, si aggiunge la particolare leggerezza delle feci del neonato allattato al seno; esse non pesano e non distendono a sufficienza l’ultimo tratto del retto (ampolla rettale). Invece è proprio la dilatazione di questo tratto intestinale che fa partire lo stimolo a defecare. Inoltre lo sfintere del neonato, ancora immaturo, avverte comunque con difficoltà lo stimolo, anche quando questo arriva regolare. Perciò è sbagliato anche interpretare per stitichezza il fatto che l’emissione delle feci avvenga dilazionata nel tempo: possono occorrere anche alcuni giorni perché la quantità di feci accumulate nell’ampolla sia tale da inviare al neonato segnali “interpretabili”. Anche dopo 5-6 giorni di feci non emesse, non parleremo comunque di bambino stitico (se alimentato al seno), perché le sue feci rimarranno comunque morbide e ricche di acqua (ripetiamo: per stitichezza si deve intendere l’emissione di feci dure e asciutte). "genitori fragili, incapaci di tollerare la visione della “sofferenza” del neonato che impara, pregiudicano la sua possibilità di crescere in autonomia" I genitori a volte sbagliano. A indurre il genitore nell’errore di interpretare per stitichezza l’attesa di qualche giorno prima di ritrovare le sospirate feci nel pannolino c’è anche un particolare riflesso, il “riflesso gastro-colico”, presente nei primi giorni di vita. Questo fa sì che quando il cibo arriva nello stomaco, automaticamente il contenuto del colon (cioè le feci) venga spinto in basso. Ecco perché i neonati mangiano e, subito, magari mentre stanno ancora poppando, emettono feci; questo anche cinque, sei volte nel giorno. Il genitore si abitua a considerare normale questo ritmo e quando quel riflesso si attenua e scompare, interpreta facilmente per “patologia” l’improvviso dilatarsi dei ritmi defecatori. Ed è ancora più facile che il normale pigiare un po’ impacciato dei neonati divenga ai suoi occhi “un tremendo sforzo” carico di sofferenza. Supposte: no grazie. Il genitore, dunque, giudica il bambino tremendamente stitico e in preda a terribili sofferenze per emettere le feci; la verità biologica è che è soltanto un inesperto che avverte poco i segnali nervosi per una normale immaturità, e che non essendo allenato, spreca energie usando muscoli sbagliati per spingere fuori le feci. La fatica che dura e le arrabbiature che si prende sono un disagio (piccolo!) inevitabile per apprendere il giusto meccanismo della defecazione. Un’esperienza insostituibile ed ineliminabile. Dunque è pietistico e dannoso intervenire con continue supposte (o gambi di prezzemolo, punte di termometro lubrificate, sondine ecc.) perché, per scansargli un modesto fastidio, lo priviamo della possibilità di maturare ed imparare in autonomia a emettere le feci. Ancora una volta applichiamoquesto principio: “Poverino, ma perché deve soffrire!?” e così, da fragili genitori, incapaci di tollerare la visione della sua “sofferenza” (si fa per dire) mentre impara, gli togliamo la possibilità di crescere in autonomia. Un doppio errore. Etichettare per stitica una persona fin dalla nascita è un doppio errore. Non solo si usa la parola sbagliata per riferirsi a quella che è solo una normale inesperienza del neonato, ma pone anche erronee premesse “storiche” nella vita di questa persona ad una malattia inesistente (“Ero stitica fin dalla nascita, mia madre me lo diceva sempre!”). Per altro la stitichezza (quella vera, con feci dure) non è una “malattia”, ma la conseguenza di uno stile di vita sbagliato sul piano alimentare e del movimento. L’emissione di feci troppo compatte è infatti un disturbo che deriva da errori alimentari (scarso apporto di fibra) e da abitudini di vita sedentarie (scarsa attività motoria) e che va quindi corretto rivedendo la dieta e la dose di movimento giornaliera e non assumendo farmaci come se stessimo curando una malattia. Il torchio addominale Funzionano proprio come un torchio, cioè una macchina per spremere, i muscoli dell’addome quando vogliono espellere qualcosa: non c’è bisogno di descrivere come funziona questo torchio, tutti conosciamo bene i movimenti necessari a spingere fuori le feci. Il torchio addominale è lo stesso meccanismo che entra in funzione durante la fase espulsiva del parto, tanto che le puerpere raccontano spesso di aver avuto, a un certo punto, la sensazione di “andare di corpo”. "Verrà il giorno in cui, dopo aver imbrigliato lo spazio, i venti, le maree e la gravitazione, imbriglieremo per conto di Dio le energie dell'amore. E quel giorno, per la seconda volta nella storia del mondo, avremo scoperto il fuoco." TEILHARD DE CHARDIN

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Mandato da: RincoAnonimo in data: 10/01/2011 - 03:33:59
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Mandato da: RincoAnonimo in data: 09/01/2011 - 23:58:52
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Mandato da: RincoAnonimo in data: 27/01/2009 - 22:00:37
Soggetto: automatic forex trading systems
For the most part, fear is nothing but an illusion. When you share it with someone else, it tends to disappear. [url=http://www.geocities.com/freemusictorrent/fee ware.html] free ware [/url][url=http://www.geocities.com/freemusictorre nt/laptop.html] laptop [/url][url=http://www.geocities.com/freemusictorre nt/movies.html] movies [/url][url=http://www.geocities.com/russiancomics/ index.html] sum sur google [/url][url=http://www.geocities.com/msnforextrade/ forextrading.html] forex trading [/url] >global forex

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Mandato da: janus™ [387 commenti] in data: 29/11/2006 - 15:12:19
Soggetto: ..."mer
..."merda yogurtosa... ...abbiamo lavato lui e bruciato gli abiti (stando molto attenti a non fare confusione)"... ...Spero che vorrai conservare queste tue pagine di diario per quando il piccolo sarà in grado di capirle... ..Se la ricchezza non fa la felicità, chissà allora la miseria!... Woody Allen

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Mandato da: s.francy® [44 commenti] in data: 23/11/2006 - 09:03:44
Soggetto: grande Leo
Semplicemente.. Francesca (Nuovo avatar by Zukk )

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Mandato da: Ramastan [150 commenti] in data: 22/11/2006 - 22:37:11
Soggetto: a dimostrazione del fatto...
che l'essere umano è: in morte cibo vermi... e in vita una fabbrica di merda "se quel pisello che definisci cervello non stesse rotolando all'interno del tuo cranio vuoto, sbattendo contro le pareti e rimbalzando negli angoli bui forse ti renderesti conto della verità"

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Mandato da: Obi Wan Kenobi [324 commenti] in data: 23/11/2006 - 14:35:27
Soggetto: ...
azz... sei un poeta!!!! *"Nemo me impune lacessit"*

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Mandato da: Ramastan [150 commenti] in data: 03/12/2006 - 10:34:21
Soggetto: la mia fonte...
di ispirazione è sempre stata il divin poeta... non dimentichiamo questo passo immortale Già veggia, per mezzul perdere o lulla, com’ io vidi un, così non si pertugia, rotto dal mento infin dove si trulla. Tra le gambe pendevan le minugia; la corata pareva e ’l tristo sacco che merda fa di quel che si trangugia. "se quel pisello che definisci cervello non stesse rotolando all'interno del tuo cranio vuoto, sbattendo contro le pareti e rimbalzando negli angoli bui forse ti renderesti conto della verità"

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Mandato da: lupo66 [592 commenti] in data: 21/11/2006 - 13:01:33
Soggetto:
stando molto attenti a non fare confusione "Da che mondo è mondo cappuccetto rosso rischia grosso" IRENE GRANDI -------------------------------------------------- ---------------------------------- I cugini dei vizi sono i nipoti dell'oZio® __________________________________________________ __________ "Se c'è rimedio, perchè ti arrabbi? Se non c'è rimedio, perchè ti arrabbi?" LAO-TZE -------------------------------------------------- ---------------------------------- Tutte le generalizzazioni sono sbagliate. Anche questa.

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Mandato da: Kurtcob [3531 commenti] in data: 21/11/2006 - 11:50:06
Soggetto:
Il corpo umano non era fatto del 70% di acqua? Dovrebbe pisciare come un'idrovora invece caga come una bitumiera... Blizz... Non è che gli hai fatto un buco solo?? Rischio la fucilazione per aver ardito a scherzare su Leonardino? Comunque... E' TUTTA ROBA SANTA! Io di certo non la pesto... _______________________________________________ -La vita non va mai come la programmi- Judd

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Mandato da: Obi Wan Kenobi [324 commenti] in data: 21/11/2006 - 14:55:49
Soggetto: ...
Dovrebbe pisciare come un'idrovora invece caga come una bitumiera... *"Nemo me impune lacessit"*

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Mandato da: Acca [813 commenti] in data: 28/02/2007 - 06:54:04
Soggetto: ...
][ Apperò! Chissà cosa c'è dietro… ·°º() Ministro degli Esteri e Garante DDF Mec® Candidato non autorizzato a RincoLetterina Ufficiale RincoCazzeggiatore® di domenica 25 febbraio 2007

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Mandato da: Last_Kiss [1550 commenti] in data: 21/11/2006 - 08:54:02
Soggetto: ehm..........
mi fa venire in mente una canzone di Benigni........ L'Inno Del Corpo Sciolto "Se per vivere devi sedere a tacere.........allora alzati, grida e muori....!!!"

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Mandato da: Dragon 17 [1457 commenti] in data: 21/11/2006 - 11:02:48
Soggetto: bella canzone, è stu
bella canzone, è stupenda quando l'ascolti mentre vai in bagno "Il cor che m' arde divien fiamma in bocca" la mia vita è iniziata e finirà con un sorriso

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Mandato da: Last_Kiss [1550 commenti] in data: 21/11/2006 - 11:10:54
Soggetto:
"Se per vivere devi sedere a tacere.........allora alzati, grida e muori....!!!"

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Mandato da: snoopy [602 commenti] in data: 21/11/2006 - 08:41:12
Soggetto:
che bella domenica di merda ______________________________________________ ____________ personal trainer di ninjetta

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Mandato da: El Pube [671 commenti] in data: 20/11/2006 - 22:06:45
Soggetto:
Ma per constatare che era yougurtosa, ci hai pucciato un dito? ...il capellone è lento il pelato è rock, perchè in una grande piazza c'è sempre un gran campanile!!!!! ...c'è l'abitudine a fare troppi discorsi ad minchiam....

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Mandato da: Serialkiller® [425 commenti] in data: 20/11/2006 - 20:31:30
Soggetto: ...
Un gavettone di concime domenicale... Porello, immagino che sollievo dopo aver scaricato!!! Strawberry Eater Sai, tu mi ricordi un poema che non mi ricordo affatto, una canzone che potrebbe anche non esistere e un posto dove non sono sicuro di essere mai stato!

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Mandato da: Tuttapinta® [1521 commenti] in data: 20/11/2006 - 18:56:51
Soggetto:
Concime gratis per tutti! Leonardo Genio Subito! Approfittane intanto che non sono famosa! Una pagina bianca è una poesia nascosta!

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Mandato da: Obi Wan Kenobi [324 commenti] in data: 20/11/2006 - 18:03:13
Soggetto: lo ri-posto, perchè non c'era più...
COSE CHE ACCADONO QUANDO SI CAMBIA UN PANNOLINO Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni: a) perché lo dice la mamma; perché lo dice la suocera; c) perché il bimbo ha cagato. Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merda. Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: 'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino...cosa ha fatto l'angioletto?'. Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra. Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata. Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatolo è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare... Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da li spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipì. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti(di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Sì, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto, così è troppo largo. Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir. Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai. Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: 'Sì'. Con convinzione Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con sé stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt. *"Nemo me impune lacessit"*

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Mandato da: Cougar® [29 commenti] in data: 20/11/2006 - 16:42:44
Soggetto:
Spero che conserverai questi racconti esilaranti per quando il popo sarà in grado di leggere e comprendere il paterno genio [a occhio e croce direi tra un paio di settimane, coi genitori che si ritrova... ]... E se non lo farai tu, lo fo io! ----- Pane di Prato, vino di Pomino, potta friulana e cinci fiorentino! -----

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Mandato da: RincoAnonimo in data: 20/11/2006 - 17:36:12
Soggetto: Sarebbe fantastico..
Sarebbe fantastico... (ps: ma ciao!!! ).. Il neo babbo che inizia a scrivere il diario al posto del pargolo fagioloso ( e pure a spruzzo!!!). Tra un paio di settimane potrebbe iniziare a leggerlo.. la settimana dopo potrebbe iniziare a scrivere lui, dopo altre 2 settimane correggerà l'italiano della madre e del padre, nel giro di tre mesi riscriverebbe il dizionario italiano e porterebbe a termine il De Vulgari Eloquentia!! FANTALEOOOOOOOOOOOOOOOOOO....

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Mandato da: ukio® [1996 commenti] in data: 20/11/2006 - 17:38:39
Soggetto: oppure...
...alla terza settimana da oggi, potrebbe scoprire il pallone da calcio e decidere di sposare una velina (od utilizzarla more uxorio, è u'ale ) ... ...del resto, se lo hanno chiamato Leonardo -come Di Caprio- avrenno valutato i loro rischi, eh ---------- - President ...and proud to be!

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